incubando un concepto.

una melodia me trae recuerdos de sentimientos que nunca olvide, pero una vez ofusque por placer y desicion propia. el soplo del viento por mi ventana y tu. leerte es como tenerte sin tener el poder de besarte como tantas veces ha pasado ya en mi mente.

me molesta. no queria que esto volviera, aun si miento. es como llamar y ver llegar al mismo demonio que una vez antes habia desterrado y exhiliado de mi ser. aun asi podria ser rey sin serlo. aun asi podria ser buey sin serlo.

que quiero? que necesito? que merezco? que tengo? que he perdido? talvez el sentido vivo del ser querido o simplemente nunca lo he tenido... puede que tu pelo sea para mi un peligro, apareciendo en mi camino como luz en el ojo del matador. fatal error.

a que se debe esta anioranza? a que? la epoca? el estres? tu tez? ginger, un te, un le, un, dos, tres, estres, son tres? son diez dias del mes? o solo el color de tu tez? blanca y viva de color a la vez, como un juego de ajedrez alrevez.

si tuviera una voz el corazon del ladron de razon, no habria cancion escrita por los dos que no terminara en adios y una lagrima en el asfalto que una vez le sirvio de lecho, sin haber hecho todo aquello que en sus tantas canciones escribio. pero sintio, sin arrepentimentos, sin demora sintio, bebio, se estremecio y se baltricio.

tu me brindas angustia y pena a la espera de nada, que considerada. mientras tanto yo aqui busco salida por esa ventana en la octava planta del pie de aquel pirata pata de palo que se refugio alguna vez en tus labios. divino error. pero aun asi me encuentro encerrado en tu imagen, en tu aroma, ahora, ayer, manana, en mi cama, mi mente, mi historia, histeria, misteriosa miseria pecaminosa.

no pierdo confianza, pero pierdo paciencia. no pierdo tiempo, pero pierdo espacio. no pierdo aire, pero pierdo voz. no pierdo amor, pero pierdo corazon... llevare mis perdidas a la declaracion de impuestos para que me declaren en bancarrota y me permitan reinvindicarme con una 9mm. o quien sabe, talvez me condenen a mil decadas encadenado a tu cuerpo sin poder tocarte... no... mejor me quedo tranquilo. por el momento prefiero pensarte a besarte, verte a tenerte, vivirte como si un arte.

la noche primera fue bizarra. mucho verbo pasivo, zero verso divino. las noches a venir se fueron alargando hasta convertirse en tardes y hasta dias enteros de mortifera decadencia. cada dia mas recurrencia. cada noche mas insistencia. y al dormir impaciencia y sentido espiralistico entre sabanas y aire seco... demasiadas vueltas. son esos mareos que a ti me encadenan, como si dentro incubara tu concepto.

tu direccion y sentido es para mi difuso como la niebla en las montanias misticas de tus pechos. es por eso que aun me muerdo el codo pensando en como decirte que te quiero. decirte que quisiera tenerte a mi lado hasta caer muerto. que desearia poder demostrarte todo con un beso, pero por cada uno de esos, un poco mas muero...

el verdadero veneno seria tenerte, ya que perderte cuando nunca te tuve seria tenerte sin haberte perdido. aun asi es tan sencillo sentir que muero solo por quererte, beberte, saborearte hasta que la ultima gota de elixir de tu cuerpo y emborracharme con tu sudor, tus gemidos, tu respiracion en mi cuello, inspiracion, expiracion, aspiracion a algo mas fresco, refresco de mirinda en lunes de cerezo.

me siento mejor solo de escribirlo, pero el nudo en la garganta se siente como la bola de pelos que nunca tuve en la lengua para decirte cualquier otro pero, mientras que por dentro muero solo por decir te quiero. por que ha sido siempre tan dificil ser tan sincero? no, no es dificil, lo digo cuando quiero, cuando siento, cuando debo, pero a ti no puedo...

esta noche escribire hasta no sentir los dedos. hablare de ti, de mi, de un nosotro que nunca pudo ser. esta noche sentire hasta no sentir mis huesos como si fuera un solo momento de paz en tu lecho. esta noche pensare en deseos desos que tanto deseas. eso quisiera al menos.

con cada cigarro veo esparcido en el humo la gran historia que nunca sera escrita por escultores del verso o descrita por el escorso perfecto de tus senos. cierro los ojos y mientras escucho el caer de la lluvia me visualizo como una gota de agua que registra su trayecto por tu dermis, recorriendo suavemente cada ondulacion de tu anatomia.

si tan solo me fuera permitido comer del fruto. es realmente prohibido? o simplemente reprimido? si tan solo me permitieras entrar en el pasillo de tu alma y conocer los secretos que escondes detras de cada puerta, talvez pueda decir algun dia que te ame. si te permitieras leer de mi ser la verdad que nunca escondi, pero nunca admiti por miedo a recometer el error de abrir mi corazon a los buitres del desierto, mientras dormia en el medio de la nada con el sol sobrecuidandome del frio.

cuando el sol envuelva la tierra en penumbras, ese sera el dia en que podre dormir en paz, sin pensar en verdades banales y mentiras sobrevaluadas, sin pensar en "por que, por quien ni por cuanto, por que te quiero tanto" como dice la cancion. pero para entonces todo sera un acto, parte de una obra de teatro que nunca llego al segundo acto por que los actores perdieron el tacto.